这3个亲密关系里的真相,你是时候知道了。一起来看看吧!
[ 编辑:韩蕾蕾 | 时间:2021-10-12 10:45:53 | 浏览:2次 | 文章来源:丛非从 ]
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人际关系的两种形式,就是 依赖与独立 。

依赖就是,你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时,需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦,总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等,把自己弄得特别累。

这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求,希翼他们能照顾自己的辛苦,希翼有人来疼自己,分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活,对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化,就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。

有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难,则希翼通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目,然后就通过寻求他人合作等方式来完成,这也是一种依赖。合作,就是相互依赖。

依赖他人,是大家满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一。

它弥补了大家自身的软弱、局限和无能,让大家的人生更加完整和滋养。

而独立的意思,则与之相反。

独立是大家通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候,给自己鼓励。

在所有人都不理自己的时候,能做自己喜欢的事,陪自己玩。

在经济能力跟不上自己欲望的时候,能自己通过努力工作获得财富,满足欲望。

两个人之所以能产生关系,得益于独立与依赖的综合结果。

独立是很好的。

在这个新时代,越来越多的人开始歌颂独立。

实际上也是如此,结婚率越来越低,离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求,越来越小。越来越多的人发出这样的疑问:

我为什么要结婚?

房子我可以自己买,马桶我可以自己修,饭我可以自己做,钱我可以自己赚,除了孩子不能自己生,我还有什么不能自己做?

为什么还要找个人,给自己添堵?

独立的优点的确特别多,最大的优点就是安全感 。

一个人越是内心独立,他就对关系中的情感需求就越小。

一个人越是经济独立,他对关系中的现实需求就越小。

这时候对方的所做作为,对他的影响就越小。

因此,一个人越是独立,他活得也就越是潇洒。

但独立的前提,其实是富裕。

你有足够的能力和资本,给予自己,也能顺便给予别人,因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立,效果相反。

那就是其实你没资本没能力独立,但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱,非常渴望别人的关心、照顾、迁就,然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖,他就压抑自己的需要,硬撑着假装自己从不需要。

这时候别人给他一点刺激,他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心,还要假装无所谓。

明明没有那么大能力过上自己想要的生活,还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立,不是真正的独立,这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独 。

那一刻,你只跟自己有关系,无法跟别人产生关系。

你的世界里只有你和你的事,没有他人。

最安全的关系,一定也是最孤独的。不产生依赖,就不会被抛弃。

独立固然很好,但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。

而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候,大家可以选择依赖。

依赖的好处,是给了大家一个喘息的机会,节省了大家很多力气。

我一直的理念就是:

能让别人做的,为什么要自己做呢?

现代社会比农耕社会更先进的地方,就是人们学会了分工与合作,彼此依赖。

在农耕社会,人们讲的是 “自给自足” ,什么都自己做,每个家庭是一个独立的小系统,又累又低效。

而在现代社会中,人们更清晰自己的所长和所短,用自己所长的部分去供别人依赖,然后所短的地方去依赖别人,形成一个更高效的系统。

比如,有的人无法很好地照顾自己,亦不懂如何照顾孩子。

这时候,如果另一半恰好擅长又乐意来做这一部分,他们就可以通过「相互依赖」来完成自我的完整。

他们各自就拥有足够的时间和精力,去做自己擅长的事,同时填补另一半做不到的部分,这里就形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。

在这个家庭里,大家在社会功能上相互依赖:

在对方长处的地方去依赖,而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖,比较显然易见。

 

人的心理也是如此。

人在社会上,有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑,这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候,可以轻易安抚好自己。

但内心没那么强大的时候,大家就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支撑等等,让大家可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。

你强大的时候供他依赖,他强大的时候供你依赖,如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫 感情 。

段好的婚姻,他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖,更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放,就是拓宽,就是融合,就是你在心里装了另外一个人进来,成为了你的一部分。

同时这也是坏处,因为你越是依赖另外一个人,以此满足你的自我功能,你对失去他的承受力就越低。

你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。

健康的关系,就是合作。

合作,就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖,就是有的地方你依赖他,有的地方他依赖你,然后你们彼此感觉到很满足。

能依赖的地方你去依赖,解放自己。不能依赖的地方你选择独立,解放关系。

而不单单是我要你满足我,或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合,那就是天作之合。然而,你用脚趾一想,也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候,就能得到依赖。依赖失败,还不甘心,就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感,然而他没有给予你。你很不甘心,很不能接受他居然没有给你想要的满足,所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后,就会失望。失望了就会想远离或离远一点,想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖,注定会失望。过于独立,注定要劳累。

这是两个极端,都不能建立滋养的关系。

听起来很难,大家该怎么面对关系呢?

敢于依赖,敢于独立,也敢于冲突。

实际上,关系必备的三要素就是:依赖、独立、冲突 ,缺一不可。一段关系的发展,离不开这三样。

愤怒与失望,就是两个人的磨合,在相互寻找独立与依赖的边界。

冲突,是两个人关系长期发展的必经之路。

冲突,是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中,如果你觉得过得累了,那你就要尝试,找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平,那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累,又觉得愤怒,那就要在你累的地方去找人依赖,在愤怒的地方学习独立。 END


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