伤痕累累的孩子,坏脾气的大人
[ 编辑:杨晶晶 | 时间:2021-09-30 09:21:47 | 浏览:17次 | 文章来源:男孩派 ]
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早餐店的母子

 
最近,也许是南方进入了秋季,却迎来这猝不及防的39度高温,让人心烦意燥。
在小区对面馄饨店吃早餐时。
看到一位妈妈带着七八岁左右的儿子走了进来。
店小人多,人声鼎沸。
 
“不要晃,不去那晃什么啊!快点过来坐好!”妈妈尖锐的吼叫声几乎把各种声音盖住。
孩子只是凑到吧台那看看师傅在煮什么。
还没走过去就被妈妈喊住了。
 
也许是担心孩子被端着馄饨走过的服务员碰到。
我想不出其他的原因了。
可是在这狭小的店里,我觉得自己也好像被吼了一通。
心里一点也不好受。
看向那个男孩,他沉默着,顺从地靠近妈妈坐着。
好像什么事都没发生一样。
 
难道不能声音低一点,好好跟孩子说:“别去那里走动,挡着道了,过来坐着等吧!”
挺好沟通的话,硬生生变成了一场坏情绪的宣泄。
 
也许孩子习惯了妈妈的语调。
而妈妈也习惯了这样跟孩子说话。
 
但习惯了不等于就是好的。
因为坏习惯也是慢慢变成习惯的。
 
我真的心疼这个沉默的孩子。
他为什么不表达自己的情绪?
任凭大人对自己吼叫?
 
也许就是这样的沉默,一点点纵容了大人的脾气。
 
门口的父母
 
有一次,在小区的大门口,看到一个站在原地转着圈大哭的孩子。
大概两岁左右。
而妈妈已经头也不回地朝小区内走了,小门哐当一声关上。
 
这是很多父母对付孩子的重要一招:这样能表达自己对孩子的态度——我不会因为你哭就屈服。
 
所以当爸爸迎过来时,孩子还在说买买买。
面对孩子提出的很多要求,大家又觉得不合适或者不行。
该怎么办?
“不要惯着孩子脾气”很多父母是这样想的。
想法没错,但是做法却千差万别。
很多父母是直接走掉,逼着孩子跟上来,然后就“战胜”了孩子。
 
不仅仅没有被孩子控制,还能让孩子听话。
哪怕当时孩子在后边哭着喊着,也觉得没关系。
 
为什么不能跟孩子讲清楚,为什么不这样做的原因呢?
当然有妈妈说跟两三岁的孩子没道理可讲。
 
那可以交换条件,或者转移注意力啊。
为什么一定要选择这最强硬的方式?
 
不要觉得孩子会趁着你心软就控制。
其实只要耐心一点,坚定而温和是可以做到的。
比如站在孩子身边,该说的说了,他要哭,那就陪着他,告诉他我看到你在哭,也觉得难受。
但是大家不会因为你哭就说去无限制满足。
 
远比头也不回地走掉要好。
 
当这孩子的爸爸走过去,见哄不住,然后一把抱起了孩子。
“你再这样,我也走了,大家都不要你了啊。”然后跟孩子这样说。
这一招果然“有效”,孩子不敢哭了。
 
这就是小小的孩子,沉默下来的缘故。
他感受到恐惧,然后选择了顺从。
最后只会在内心产生恨。

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打篮球的父子
 
一天晚上,篮球场旁,一对父子玩篮球。
爸爸抛球砸在地上,然后篮球反弹起来由孩子接住。
因为孩子只有四五岁的样子。
面对力道大弹得高的球就接不住。
 
好几次没接住后。
爸爸有点生气说:“你怎么不认真玩,这都接不住。”
“爸爸,你是故意的。”孩子一边捡球一边笑嘻嘻地回答。
 
我明显的感受到了爸爸对孩子的“怒气”。
因为我以前陪小小鱼玩过。
面对儿子的“不足”比如方向不准,抓握不稳,力道不够。
心里就会责备孩子。
一股莫名其妙的怒气就来了。
如果心里还有其他事,那就会更急更生气。
 
果然,又玩几轮之后,爸爸说:“不玩了,你自己玩。”
然后掏出手机坐在椅子那。
 
儿子又丢了一个球过去,刚好砸到了爸爸的肩膀。
让他的手机差点掉落。
“你干什么啊!瞎了眼看不到方向嘛!”爸爸很不悦地吼了孩子一句。
 
小小的男孩,倒没计较。
快步去捡篮球了。
 
爸爸全程没有一点笑容,觉得陪孩子玩就是一种难受的负担,也许觉得手机更好玩。
想早点结束这“无聊”的游戏。
 
而孩子却一直全心全意地玩着。
他也许觉得爸爸能陪自己玩就是很大的快乐吧!
 
只是爸爸却没有感受到孩子的快乐。
更忘记了,4岁的孩子能接住抛来的球1次就很不错了。
难道一定要像成年人那样你一下我一下才叫玩吗?
 
可惜坏脾气的大人,早已经忽视了孩童的特征和天性。
只忙于自己的那些事,太顾及自己的感受。
 

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有很多人骄傲地说:“看呀!我孩子的脾气多好,就算我脾气大,凶他,他也会包容我,不会发脾气。”
 
真的如此吗?
 
其实,爱生爱,恨生恨。
 
不要觉得孩子沉默着就是好脾气。
说不定在你看不见的地方,就会用同样的语气,同样的方法,发泄在更弱小的人或者小动物身上。
 
那么,小小的孩子能不能治愈大人的坏脾气,使大人的脾气变得温柔呢?
 
如果大人能够反省,愿意改变,那肯定会有改变。
 
可是遇到的是自以为是的顽固者,别说改变。
最后的结果往往是孩子被一直影响着,不得不适应着,纵容着大人。
长期在压抑或者愤懑中生活,渴望着早点爆发和逃离。


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