惊人的“近态竞争”,正在改变你孩子的生活
[ 编辑:穆江艳 | 时间:2021-11-09 22:24:35 | 浏览:0次 | 文章来源:钱志亮工作室 ]
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据我多年观察,二胎家庭通常都有一个不解之谜:

明明爹是同一个爹,妈是同一个妈,生产商原材料乃至工艺流程都一毛一样,两只娃的性格、喜好、特长,甚至连吃东西的口味竟可以全然不同。

简直天差地别,南辕北辙,东邪西毒,令人抓狂!

以前我都归结于造物主的神奇,神奇中还带着淘气。

每个熊孩子配一份使用说明,绝不给你重样的。

绝不让老母亲省心就对了,你说气不气?

所以每每心梗来临时我都会仰问苍天,无语凝噎。

然而最近一个偶然的机会令我改变了想法:

仰问苍天不如走近科学。

老二为什么一点都不像老大?

也许这并不是造物主干的,而是心理学干的。

或者,是它们一起干的。

 

01

 

在刚过去的这个鸡飞狗跳的暑假,我每天靠睡前听书维持生命。

听什么呢?蒋勋说红楼。

林青霞说,蒋勋是她的半颗安眠药。

而我想说,蒋勋是我的整颗止疼片。

专治长期由熊孩子魔音穿耳引发的脑阔疼。

一方面,蒋勋的磁性嗓音自带清凉镇定之功效。

另一方面,你可能不知道,红楼梦的富贵风雅情情爱爱背后,其实是一部隐藏很深的育儿宝典。

什么原生家庭,什么亲子关系,什么儿童心理学,什么青春期叛逆,曹雪芹都给你包圆了。

只不过曹雪芹不说破,说破的是蒋勋。

当他一语道破老二和老大的关系时,我当即惊出了一身冷汗。

那天说到红楼梦第二十回,元妃省亲完毕的正月里。

有天贾环去宝钗那里玩,和宝钗的丫头莺儿赌钱。

只不过输了一两百钱,贾环就急红了眼,当众耍起赖来,场面十分难看。

贾环是宝玉同父异母的弟弟,虽是庶出,好歹是个主子,主子要赖丫鬟的钱,实在有失身份,不成体统。

连莺儿都瞧他不起,口内嘟囔说:

“一个作爷的,还赖大家这几个钱,连我也不放在眼里。前儿我和宝二爷玩,他输了那些,也没着急。剩下的钱,还是几个小丫头子们一抢,他一笑就罢了。”

 

对比不能更明显了。

 

都是亲兄弟,同是公子哥,宝玉风流倜傥,贵气逼人,贾环却“人物猥琐,举止粗糙”,二人之别有如云泥。

要说贾环出身不正造成心理扭曲,又或是赵姨娘粗鄙刻薄教育不当,似乎都有道理。

可是别忘了,他还有个姐姐探春,也是庶出,和他共享一个极品亲妈。

探春又是怎样的呢?

明事理识大体,有理想有抱负,才干不在凤姐之下,是红楼梦里一等一的出色人物。

看起来很不科学对不对?

可蒋勋说这很科学。

每一个老二都不想成为老大,每一个老二都在有意无意地走向老大的反面。

宝玉越是慷慨大方,贾环越是小里小气,宝玉越是光芒四射,贾环越是畏畏缩缩,宝玉越是人见人爱,贾环越是人见人嫌。

贾环的心里永远拧巴,宝玉是一道跨不过去的坎。

因为社会背景和性别原因,探春的影响力被弱化了,但也很难说没有一点影响。

 

老二偏要和老大对着干,蒋勋的这番理论从何而来?

因为他就是家里的老二!

他的哥哥酷爱健身,肌肉发达,体型完美,而且热爱社交,身边永远环绕着女孩子,妥妥的风云人物没错了。

蒋勋从小就对自己说,偏不要成为哥哥那样。

于是他总是避开众人,独自躲在角落里安静地看书,走上一条完全不同的道路。

听到这里我一拍大腿,从床上坐了起来。

很多没想通的问题瞬间就想通了。

 

02

 

众所周知,我家也有一对画风迥异的娃。

大麦老成持重,小米古灵精怪。

要说性格是天生的我也就认了,问题是很多事情细思极恐。

大麦从小爱书如命,认字神速,常常受到夸奖。

而小米从有意识的那天起,就以破坏书为乐。

家里的绘本常常被她这里偷偷撕掉一角,那里偷偷抠一个洞,乱涂乱画更是防不胜防。

认字是不可能好好认的,这辈子都不可能好好认的。

哪怕我付出所有的热情,哪怕书里的故事她明明就很喜欢,哪怕进展已经相当顺利,她都永远只是一台莫得感情的认字机器。

字是认的,爱是没有的。

大麦进入小学后因为背书快大出风头,全校皆知。

然后背书就成了小米的死穴。

这货总要把老师布置的背书任务拖到最后一天,才一点一点憋出来,错漏百出,形同便秘。

还拒绝她姐帮忙,否则打得她姐满地找牙。

 

总之,凡是她姐很强的,她都弱爆了。

但她数学不错。

数学恰恰是大麦的弱项,计算速度一向堪忧。

早在大麦读一年级的时候,小米就挤在一边跟她一起做数学作业,赶都赶不走。

私底下还常常缠着大人给她出题开小灶,可以说是很有心机了。

可是问题来了,自从她做出了大麦做不出的题之后,大麦就直接宣布最讨厌数学。

原来,何止是老二不想成为老大,老大也不想成为老二!

业余爱好方面也有迹可循。

虽然图省事给她俩报了同样的兴趣班,但如果让她们自己来选,恐怕并没有交集。

大麦喜欢芭蕾,见过大场面担任过领舞,而小米满脸都写着:爱咋咋地,我就是来打个酱油而已。

同样,小米喜欢下棋,拿过年度最佳女棋手奖,而大麦偷偷问过我能不能把象棋班给退了,省钱。

。。。

就连吃东西也幺蛾子不断。

大麦相当能吃辣并以此为荣,而小米一碰辣就反应极其夸张,上蹿下跳像是中了剧毒。

若是把她俩爱吃的东西放在一起,可以用一句话来形容:

你之蜜糖,我之砒霜。

跟你一样,我还混啥?

而我只想说,真正饿了的时候,她们是什么都吃的。

 

03

 

看到这里相信你懂了,在二胎家庭里,一个孩子到底会朝哪个方向成长,其实是在相互作用的。

老大由于出生早,独占过资源,生长发育也领先一步,所以很早就建立了自己的优势,受老二的影响要小一些。

老二就不同了,为了争夺资源,他们的第一反应是完美避开老大已经建立的优势,另辟蹊径。

因为年龄是很难跨越的鸿沟,正面火拼取胜的概率很低。

甚至可以这么说,老大走自己的路的同时,也堵死了老二的那条路。

反例当然也有,比如我最喜欢的小提琴家David Garrett,就因为天赋实在逆天硬是把更早学小提琴的哥哥逼去弹钢琴了。

这个极为罕见的例子也从侧面作出了证明:

不管谁堵了谁的路,老大和老二都是不愿意走同一条路的。

 

兄弟姐妹之间这种彼此绕道的近距离竞争大家姑且称之为“近态竞争”。

“近态竞争”的范围不仅仅局限于二胎家庭或者多子女家庭,还可能出现在亲戚朋友、同小区、同学校、各种近距离接触的孩子之间。

蒋勋小时候偷偷找个角落读书的情景之所以让我如此触动,因为我曾经也是那样一个小孩,尽管我是独女。

从小外婆家常常聚集着一群嬉戏打闹的孩子,我是最不起眼一个。

如宝玉般集万千宠爱于一身的表哥、娇俏可人的表妹、憨态可掬的表弟,都是我无法模仿更无法超越的对象。

每当躲在角落里安静读书的我被大人发现时,他们眼里的惊讶和赞许却是独此一份的。

这个“独此一份”,便成了我去外婆家的最大动力。

即使我如今能确定一定以及肯定自己对书是真爱,也很难回答当时的举动有没有一丝作秀的成分。

为什么每个人都如此渴望自己与众不同?

因为与众不同能给大家带来更多的关注,尤其是来自亲密关系的关注。

“近态竞争”的本质,其实就是对关注力的争夺,以及对被爱这件事的确认。

每个孩子都渴望无条件的爱,渴望得到的爱是因为我就是我,而不是因为我像谁。

如果因为我像谁而爱我,那么大人爱的不是我,而是那个谁。

这就是孩子的逻辑。

可是有多少大人懂呢?

最近我读到一篇文章,编辑用洋洋洒洒几千字控诉了“别人家孩子”对自己童年造成的阴影,心里刻骨的仇恨,以及最后忍无可忍把“别人家孩子”胖揍一顿的经历,令人爆笑又深思。

大人三句不离“别人家孩子”,其实就是人为制造了“近态竞争”的环境。

他们的想法很简单:发挥榜样的力量,督促孩子更上进,更优秀。

可是效果如何?

往往和愿望背道而驰,完全相反!

是的,不起作用也就算了,还会起强大的反作用。

当一个孩子听到父母夸奖别人家孩子时,心里想的往往不是“我也要成为他那样”,而是“我绝对不要成为他那样”。

为什么?

因为如果我成了他那样你才爱我,说明你爱的是他,只有我和他完全不一样你还爱我,才能证明你爱的是我!

“别人家孩子”是榜样?不,那是情敌好吗!

没有人想去学习情敌,只想一巴掌灭了他谢谢。

 

04

 

明白了孩子心里这些微妙的小心思之后,恐怕你已经陷入了更大的迷思:

怎么对付“近态竞争”呢?咱就不能给孩子树榜样了吗?

对此我有几个不成熟的小建议:

一,关系越近,越要避免直接对比。

每个二胎老母亲都是利用竞争关系的高手,这在很大程度上可以提高大家的养娃效率。

比如我以前曾经写过,为了刺激小米读书的积极性,我常常会说,你再不来我就给姐姐读了啊。。。

类似这种没毛病,因为这是给孩子选择的权利,他们自己可以承担后果。

但大家要避免说:

你看姐姐读书读得多好啊!

你不好好读书我就喜欢姐姐不喜欢你了!

为什么姐姐可以你就不行!


所有这些明里暗里的比较都会被孩子解读为:你的爱是有条件的。

然后为了试探你的爱,他们会选择对着干并且坚决不改。

这些都是我曾经给自己挖过得坑,希翼你们可以成功绕开。

二,淡化竞争会带来意外惊喜。

幸好我在“别人家孩子”的问题上一直警惕性很高,从来没有犯过错误。

小米班里还有一个中国女孩,是她最好的朋友。

俩人成绩不相上下,经常轮流坐庄拿第一,照理说是竞争非常激烈的那种。

但她们之间从来没有出现过任何明争暗斗,关系好得没话说。

原因之一,是德国学校有意淡化竞争,不搞公开排名,也不过分强调成绩。

原因之二,是我从来不拿她俩比较,不管谁考得更好都一样表示高兴。

我还常常对小米说,有这么一个优秀的朋友非常幸运,她会让你成为更好的自己。

所以小米对此相当淡定,内心戏比在她姐面前要少得多。

 

三,善于发现孩子的特长,不吝夸奖。

同样是不想成为老大的老二,为什么贾环就自暴自弃,彻底走向了不堪的那面,而蒋勋却另辟蹊径,走出了属于自己的成功之路?

其实每个孩子在企图摆脱别人的阴影、执意成为与众不同的自己时,都是无意识、缺乏理性的。

这时候大人的引导至关重要。

贾环的成长环境十分压抑,被亲妈骂“下流没脸”,被凤姐骂“下流狐媚子”,连下面的丫头都鄙视和挤兑他,偌大的贾府中就没有欣赏他的人。

他也不知道自己身上有什么地方值得被人欣赏,最终就放弃治疗了。

蒋勋出身世家,从小父母就十分重视学问教育。

偷偷找个角落读书看似孤僻,却是符合主流价值的。

可以想象,大人眼里的惊奇和赞许和我小时候得到的应该一样。

所以这条另辟的蹊径,最终走成了阳光大道。

其实回头细想,小米的每种特长,都是在大家给予了积极的正面回应之后才发展起来的。

孩子所谓的天分总是神秘又脆弱,若要结出果来,一定离不开身边连续的正面的反馈,离不开大人的目光和掌声。

四,如果一定要树立榜样,舍近求远。

每个人的潜意识里都反抗“近态竞争”,却会自动给遥远的偶像加上滤镜。

大家总是想方设法和身边的人不一样,却恨不得和自己的偶像活成一样。

身边人的优秀毫不留情地反衬出大家的平庸,令大家内心酸涩苦楚,而偶像的光芒却会照亮大家的人生,令大家充满力量。

这样的心理,孩子和成人没有区别。

所以与其碎碎念什么“别人家孩子”,不如让孩子读读名人传记,或是了解一下遥远的同龄偶像。

距离,才是能量为正的保证。

 

05

 

孩子之所以是孩子,因为无法和他们说很深的道理,他们的直觉、本能、潜意识是行为的主要驱动力。

每个孩子都是“薛定谔的孩子”,处于可能性叠加的状态之中。

所谓天赋和天性,很容易因为外界环境的改变而走向不同的方向。

而大家大人最大的善意,就是减轻他们的压力,避免扭曲。

首先要做的,就是避免人为制造“近态竞争”。

其次,当“近态竞争”客观存在,无法避免时,大家要帮助他们去寻找属于自己的“蹊径”。

最后,当他们长大成人,拥有足够的理性和心理能量时,大家要帮助他们打破魔咒,去拥抱“近态竞争”。

永远不要忘记,身边优秀的人,才是大家最容易学习、最容易从中获益的人。

“近态竞争”成为“近态合作”的时候,一个人才真正拥有了无限成长的力量。


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