一个14岁的孩子,赤裸裸的揭露了大部分家庭中的亲子沟通问题!
[ 编辑:韩蕾蕾 | 时间:2021-09-09 10:52:23 | 浏览:1次 | 文章来源:儿童心理课堂 ]
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失望的父母&无助的孩子

半夜十点多接到家姐的电话,她向我求助,把她马上升初三的儿子接过来住几天,开导开导他,她已是江郎才尽。

想到已经青春期的大外甥我并没有多大信心能让他有什么改变,但是眼下也只有答应。

为了能完成家姐交代的任务,小伙子来之前我做了很多准备,投其所好+打探敌情!

孩子是个好孩子,不过学习上还得再上进一些,这两年姐姐和姐夫为了让他有好的学习习惯以及保持稳定的进步,下了不少功夫,每次遇到问题和坎坷都会积极跟孩子沟通,可谓是苦口婆心、循循善诱!

三天一沟通两天一谈话,让这夫妻俩耗尽了心思,但是成效微乎其微,谈话时孩子感动,结束后一动不动!初三在即,家姐绷不住了!

小伙子来的第四天,熟络了也放开了,当晚支开老公和孩子,酝酿了好久的我开口了“马上初三了,你准备好了吗?如果想冲刺你的目标的话,之前妈妈给你说的错题集还有刷题计划你准备用起来了吗?”

本以为营造的环境足够轻松,没想到他突然停止看手机转过身来面向我说“你想听什么答案?”

我有些懵,一是这个问题我无法回答,二是眼前的这个小伙子沉着隐忍的样子我从未见过,他好像也是有备而来!

我半开玩笑的问他为什么这么说,没想到这孩子不耐烦地说道:“不要觉得我妈这两年很痛苦,我也是受害者!你想帮她跟我谈什么我都能背给你听!求求你们别这样假模假样了,都不如骂我一顿痛快!”

明明是为了他好的引导谈话怎么在他这里就这么痛苦?此时关于学习的谈话已经不重要了,弄清楚这一点或许能够真的帮助到姐姐一家。经过了一个小时的沟通,这孩子总结了三点他排斥谈话的原因:第一,大人总是想打着沟通的旗号说服孩子,完全不平等!我所说的都是不重要的理由,都是要被纠正的观点,不能影响最终结果和决定!

我看到我爸妈假装沉着找我谈话的时候我就发毛,我就想着怎么快点结束这没意义的谈话!何必浪费时间铺垫这么多?他们微笑着问我的想法时我仿佛看到背后有一个她在磨刀子,一旦我的想法表达出来就挥刀向之!何必自找难看,听他们的就是。

第二,每次谈话潜台词就是你有问题,你又没做到!你又让我失望了!你对得起谁?

我爸妈的谈话只发生在我没做好的时候,表现好了压根不会正儿八经的谈话,只有没考好、贪玩儿了才会被谈话,我能喜欢上谈话吗?

书上说谈话是亲子沟通的好机会是温馨时刻,而在我这里真不如骂我两句痛快,看到他们明明很失望还得装的没事儿一样,我更加内疚了,我觉得自己很烂!

第三,他们所说的那些道理我不是不知道,从3年级开始我妈翻来覆去地讲,我缺的是道理吗?我缺的是做到这些道理的方法!

他们只会说多把心思放在学习上、要自律,但从来没告诉过我面对手机、朋友、打球的诱惑时我到底有什么好方法可以拒绝他们?靠意志力吗?这种虚无缥缈的东西在九霄云外!

就好比你们这些大人成天喊着管理情绪要淡定,但是事情来了不还是照样发飙?你们不懂道理吗?你们不也是缺少管理情绪的方法吗?

有时候我这觉得大人跟孩子沟通谈话就是要个保证图个心安!你骗我我骗你,对于问题能不能解决好,谁都没底!

只要我说“好、一定做到、我会努力、我知道错了、我再也不敢了……”,爸妈情绪就立即好了,整个人都神清气爽了,然后就是温情结束!

谁关注我的真实想法?下了保证怎么做到我内心慌得一比,想来想去也不知道到底怎么是自控,放下手机说得简单,但是我就想再刷一会儿的时候我得怎么做?心虚的那个滋味有谁知道!

现在有时候我就是为了让我妈平静下来承诺些根本做不到的事儿,我前一秒保证后一秒我都知道我肯定又得让她失望,我不想但我也没办法!

看着发泄完毕后委屈的他,很想像小时候那样抱抱他!

同时也很羞愧,如果他没说,我可能以上三点都做了个遍!

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很多父母对沟通有误解

不得不说,一个14岁的孩子赤裸裸的揭露了大部分家庭中的亲子沟通问题!

温柔的说教是父母最大的妥协,但却毫无意义,甚至拉远了和孩子之间的距离。

很多家长可能和家姐一样,认为坐下来心平气和地聊聊,把道理讲给对方听并获得认同感就是沟通。相反,大家心平气和地跟对方聊,但是对方听不进去,大家就会认为他无法沟通。

其实这是对沟通的一个误解,所谓沟通就是指人与人之间思想和情感的传递和反馈过程,沟通的目的是通过交流达成一致,而非说服对方!

大家和孩子在沟通的过程中要抱着渴望对方理解大家的希望,同时也要积极认可对方的想法、感受和观点。

就比如反例家姐在沟通中,希翼外甥可以把更多时间用在学习上,每当她听到外甥说打球是他的兴趣这样的语言时,就会苦口婆心地说“兴趣妈不是不支撑你,但是现在这个紧要时间怎么能打球,你中考结束后随便打。”

孩子在这样的沟通中感受到的是反驳压迫和没有话语权,最终家姐可以说服孩子,但却不是一次真正的、想法互通的沟通。

如果孩子是因为没有说过你而同意你,那么他的实行意愿和力度可想而知,大大影响了问题解决的成功几率!

同时,沟通作为一种互相了解的方式,绝对不是在问题发生后才使用的,当大家希翼从成功中获得经验也需要沟通!

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问题面前,如何沟通才有效?

越来越多的家长意识到问题面前暴力、放任的方式都是非常错误的,需要和孩子共同应对,沟通作为一种温和理性的方式普遍被大家认同。

但是渐渐地很多在坚持沟通的家长们,开始困扰这种温柔的方式有用吗?谈话进行不少次,但是孩子该什么样子还是什么样子!

在这里,请坚定暴力和权威只是一时压制孩子,并没有从根本解决问题,温柔坚定的沟通一定是行之有效的。没有效果也只是因为方法没有用对!

出现一个问题,很多家长会构思好,然后选择合适的时间和孩子聊聊,但是聊的内容更多是道理上的,生动一些的会举例反复论证自己说的道理有多么正确,感觉孩子认同了被说通了,沟通也就结束了,拿到保证和承诺的家长开心地离去。

然而不出所料的话后边可能会出现老错又犯的情况,那这个时候是孩子的问题还是大人的问题呢?

事实上大人孩子都没问题,而是大家前期沟通出现问题。

前期沟通缺少最为关键的几点:

一、达成一致后没有共同思考做这件事会遇到什么困难和阻碍?(引导孩子多说会说自身的以及外界环境的阻碍)

二、详细的讨论解决这些困难和阻碍的方法,孩子可以做些什么?(想好应对方法,做到有备而来,越具体越好。一个孩子面对没有遇到过的阻碍,更想要去回避和退缩。)

三、引导孩子思考,父母需要给他什么支撑,孩子向你求助和父母在屁股后边驱动监督约束,截然不同!(比如当孩子主动说“妈妈,需要你在我懒床的时候叫我,如果叫我我还不起你可以掀我被子!”之后你这么做她更愿意接受和感恩,如果没有讨论过由父母主动去做孩子更多会感觉厌烦。)

思考结束后我直接用到了女儿身上竟发现意想不到的效果!

宝贝,期末的阅读分想不想拿满分(想,还用说嘛)

大家可以做些什么获得满分呢?(多读、多背诵、上课认真听……)

你的想法很多,都是不错的,妈妈觉得多读是比较好的!要不要尝试一下?(行呀)

你看一下早中晚的时间,什么时间比较合适?(晚上事比较多,中午还可以)

妈妈认为早晨比较好,因为根据我的观察你早晨精神和状态都不错,要不要先试试,不行再调整怎么样?(好吧,可是早晨就会很困呢)

如果大家确定每天早读的话,你觉得大家接下来会遇到什么困难?你刚刚已经说了一个(困呀、还有遇到不认识的字怎么办、还有就是万一读的久了上学迟到!还有就是有一些书是我喜欢读的,有一些我真的不想读,太无聊了!)

很不错,你说的这些都会有,那怎么办?(我可以定闹铃,还可以提前把东西收拾好、有不会的字查字典,或者爸爸陪读怎么样哈哈……)

你的问题解决越来越棒了,那你还需要爸爸妈妈做什么呢?(如果闹钟叫了没用的话,你就叫我,把我被子掀开哈哈。还有就是做饭也得快点,爸爸……)

虽然我知道谈话结束后早读也不会一帆风顺,但是远比第一种要更“靠谱”得多,通过沟通提前和孩子预设困难以及确定解决方案,会大大提高孩子完成质量,孩子的能力感也会大大提升,主动性也会越来越强。

反之,孩子没有成功体验,更多遇到的是猝不及防的困难和阻碍,过程中孩子无助,看结果父母失望!

更可怕的是很多父母稳定情绪后,又进行无实质性帮助的谈话,孩子信誓旦旦去做,结果没有太大变化,循环往复是痛苦,孩子的主动性也就慢慢消失殆尽……

 

 


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