这3种迹象,说明你在养育一个自卑的孩子,再不改变就来不及了(三)
[ 编辑:刘玲 | 时间:2021-08-27 15:17:05 | 浏览:12次 | 文章来源:仨哪个宝宝 ]
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其实相对于外界环境,最容易给予情绪压力的是父母。

  父母城门失火,孩子被殃及池鱼?其实可以事后跟孩子复盘“那是妈妈自己情绪出了问题,并不是你做错了什么。”(嗯,必要时自己攻略自己也不是不可以)

  你多帮孩子复盘,他慢慢就能区分什么是自己的需求,什么是他人的情绪。CC自小不喜欢洗头,年龄大一些爱美后坚持想留长发,每次帮她洗头都是一场战斗。眼睛进水要嗷嗷、头发被扯痛要嗷嗷,赶上我情绪不好,也经常口不择言“既然这么不爱洗头,非要留什么长头发,剪短得了,也省了我给你费劲!”类似的情况十次有八次我会被回怼:“我为什么要剪短?长头发只是你觉得洗起来烦,我就是很喜欢长发,我才不会因为你觉得麻烦就剪短,你嫌麻烦我就让爸爸洗,等我长大点我可以自己洗!”

    看她反驳,又好气又好笑,但更多的是一种欣慰——我不希翼我的孩子有多“听话”、有多“善解人意”,我只希翼她可以遵从本心。唯有明白,不需要替别人的情绪背锅,孩子才能不惧别人的看法和评价,坚持自己的想法和追求。

这3种迹象,说明你在养育一个自卑的孩子,再不改变就来不及了

3.转换思维,分清“人”和“事”

    小孩子的世界很直接,他们分不清人和事,从来都是“对人不对事”。只要小孩生气了,脱口而出的一定是“我讨厌你”,如果不是,那一定是“我再也不理你了”。直接就将“某个事件”上升为对“整个人”的否定。

而大家需要做的,就是帮助孩子理清“事”和“人”。

    比如,当孩子跑过来说“XX不喜欢我”时,不要立马下结论“他为什么不喜欢你?”(这不就顺着孩子的思维走了?)。先询问发生了什么,引导孩子复述事件经过。你会发现孩子所说的“谁谁不喜欢他”只是人家没和他玩。

    “不和他玩”只是“当下事件”,并非是针对他这个人的。

    “朋友不和自己玩”也只是当下这一个小朋友,并不是自己不够好,他不愿意和自己玩,还有很多愿意和自己玩的朋友呀。

平日里大家跟孩子交流也要注意,不要因为某件小事,就给孩子整个人下定义。

  • “老是乱放玩具,你这个孩子真邋遢”换成“妈妈不喜欢你玩具乱放”。

  • “你这么爱发脾气,没人会喜欢跟你做朋友。”可以换成“我不喜欢你总因为一点小事发怒。”

孩子就会明白,妈妈不喜欢的只是我乱扔东西、乱发脾气,而不是不喜欢我。

日常生活中,大家需要通过不断地强化孩子转化思维,只要区分好“人”和“事”,未来的生活就一定不会太难。养孩子越久,越发现想要孩子不受外界干扰太难了,毕竟大家无法堵住所有恶、拦下所有伤害。但在孩子心里筑下坚固的壁垒,让他拥有自我防御的底气,是大家应该也必须做的。

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