90后真正长大,是从戒掉熬夜、咖啡、逃婚开始的

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1《为什么我们总是在逃避》原著|约瑟夫·布尔戈解读|唐小哼欢迎来到我们的每天一本书栏目,我将用一篇文章的长度,来向您讲解书中精髓。今天,我们要一起读的书是《为什么我们总是在逃避》在漫漫人生长河里,你是那个遇事就逃避的人吗?就像鸵鸟遇到危险时,不自觉地把脑袋扎进沙堆里,以为看不见危险就是安全的。在生活中遇到自己不愿意去面对或者无法解决的问题时,我们总会倾向于选择用“转移注意力”“拖延”“否认”等方式来逃避。可逃避永远也解决不了问题,越逃避,只会让问题发酵的越严重,最后让自己得不偿失。只有学会面对,解决问题,才是正确的人生态度。正如这本《为什么我们总是逃避》告诉我们的。本书作者约瑟夫·布尔戈是精神分析师、临床心理学家,从事心理治疗三十多年,曾担任国际精神分析协会组成协会的董事会成员、官员和讲师。更是美国国家公共电台、今日美国、《魅力》杂志、《纽约时报》的专家评论人。《大西洋月刊》(美国最受尊敬的杂志之一)的定期撰稿人。本书《为什么我们总是逃避》从“心理防御机制”的角度出发,妙趣横生地解释了我们总是在逃避的原因,帮助我们克服遇到问题就试图逃避的消极心态,找到勇敢去面对的办法。接下来,让我们一起走进这本书。只要活着就会受伤,逃避痛苦就是向自己撒谎你是那个不知不觉就开启逃避模式的人吗?逃避背后,其实是一种心理防御机制,作者告诉我们这种防御机制,是一个人思虑不周的反射性行为,只是为了规避当下这一刻的痛苦,却不考虑由此带来的长期损失。作者在书中给我们讲了很多他客户的真实案例,布莱恩小时候因父亲抛家而去,而母亲之后感情生活也很坎坷无瑕照顾布莱恩,而导致布莱恩从小就孤僻且缺乏安全感,他很难做到信任和依赖他人,而他长大成人后,也一直逃避自己这个问题。所以他结婚后,问题更严重了,他的妻子虽是一个容易被控制的人,可布莱恩还是没有安全感,甚至在家里装监控器来监视妻子。他心里的防御机制,把他推入了疯狂的边缘。而另一位年轻女士莎伦,由于父母很早离婚,她母亲一直以军事化的严格标准来要求她成长,并杜绝任何形式的强烈情绪出现在莎伦周围,所以这样长大的莎伦承受不了激烈的情绪。由于不知道如何处理自己的感受,所以她的防御机制选择用食物来麻痹自己,导致了她陷入了不断暴食与催吐的恶性循环。而山姆,表面上看是一个完美主义者,但他实际上是一个缺乏自我认同感和自我价值感的人,不敢承认自己内心的真实想法,所以他尽管结了婚,有一份体面的工作,但常常把他的工作和生活搅得乱七八糟,因为他心里的防御机制,总是在他面临困难选择时,选择那个不是自己想要的结果,所以他的情绪常常面临崩溃。作者告诉我们,以上三个例子分别向我们揭示了依赖,管理感受,自我价值这三种主要心理问题,这也是我们人类逃避经历的核心内容。所以我们如果有以上一种或两种情况,这时候我们需要将自己的实际需求与依赖当作人际关系中必不可少的部分,这能让我们平衡过度依赖;其次我们要学习管理自己强烈的情感,最后要培养自尊感和自我认同感。只有这样,我们才能让心理防御机制为自己所用,不让其产生长期损失。作者还告诉我们,要学会正视自己的情感和情绪,不管是好的还是坏的,因为我们长大成人,会经历阳光雨露,也会经历狂风暴雨,我们越是逃避那些不好的情感和情绪,就越是会被它左右。作者在亚里士多德的情绪清单的基础上,给我们绘制了一块情绪地图,由恐惧、愤怒与仇恨;冷静与自信;羞耻感;嫉妒与妒忌;爱、感恩与共情能力这几个板块组成,了解哪块情绪对自己从小到大的影响最为深刻,我们便能有针对的克服它,放下生命中最痛苦或难以释怀的那一刻,收获最真实的自己。著名心理学大师荣格说:“只有经历了痛苦,方能真正醒过来。”是啊,用心感受痛苦,不逃避,我们才活得更通透。逃避消极且无用,你还在懦弱的尝试吗作者说只有了解心理防御机制,我们才能更好的疗愈自己的逃避。而常见的心理防御机制有十多种,我们把它划分为两大类,一类是自我心理领域方面的,另一类是人际关系领域方面的,我们先来看第一类。▶压抑与转移作者告诉我们,当你压抑什么,你就是在逃避什么。作者的访客奥利维亚给人的印象是一个善良且体面的女人,可她却因为对什么事情都充满焦虑,所以来寻求作者的帮助。在外人眼中奥利维亚有着美满的婚姻,可是随着作者与她的深入交谈和接触,原来奥利维亚和丈夫丹的婚姻生活暗流汹涌,每次两人吵架,丈夫丹都会反复地提到她“笨手笨脚”且把所有事情搞糟,这让奥利维亚时常会怒不可遏。可由于她生性懦弱,总想避免和丈夫争吵,所以她无法排解,时常都压抑自己的怒火,这样久而久之,一点生活里的风吹草动,都让她焦虑不安且愤懑不已。作者了解情况后,建议丈夫丹和她一起来治疗,通过作者的引导,奥利维亚对着丈夫一边哭诉一边怒吼,将自己这么久以来压抑的情绪发泄了出来。而丹通过和作者的沟通,也认识到了自己的问题,表示很理解。慢慢地,奥利维亚一点点学会了把压抑的愤怒放开,一点点学会与它相处。两人的婚姻生活也真正变得美满了起来!而压抑的另一面就是转移,作者给我们讲了一个新妈妈半夜被刚出生的婴儿吵醒起来喂奶的例子,一晚上好几次被吵醒,她虽然内心无比愤怒,可当奶香奶香的婴儿在她怀里磨蹭的时候,吃饱后的婴儿在摇篮里沉沉睡去的时候,她感到无比幸福。回到卧室的她,看到鼾声四起的丈夫,刚才熄灭的怒火又燃了起来,她想冲过去叫醒丈夫喂奶,可想想又作罢了。想起这段时间的辛苦,她把责任都归罪在了丈夫身上,这下她躺在床上更睡不着了。终于在第二天吃早餐的时候,在婴儿的哭闹声中,她冲着丈夫大吼大叫,把怒火都发泄在了对方身上。其实,不管是压抑还是转移,归根结底都会伤害到我们自己,也破坏我们的亲密关系。作者告诉我们要想解决这样的心理机制,就要弄清楚我们自己的实际需求,并学会和自己的真实情感相处,当你这样做的时候,会减少负面情绪,也会避免不必要的伤害发生。▶分裂与理想化分裂就是一种矛盾的非黑即白的心理机制,当我们处于模棱两可又爱又恨的状态时,我们会把问题分裂成两个对立面,而我们总会选自己认同的,喜欢的那一面,这样简单粗暴的忽略问题的实际性,就是一种逃避。作者给我们讲了他客户——亚尼克斯的故事。亚尼克斯同时爱上了两个男人,史蒂夫和布莱恩,她几个月一来,一直在和他们两个约会,在错开的时间和地点,她开始选了史蒂夫,后来又改变主意选了布莱恩,但她最终还是拿不定主意。当她和其中一个在一起时,她感到无比的幸福,可当他们产生矛盾,发生争吵,她就会质疑自己选错了人,感到焦虑和绝望,然后她就抛下现任,和早前拒绝的对象联系。她无法应对一份亲密关系中的现实部分,把自己对爱的理想化观点视为一种完美状态,一旦被侵犯时,她就会选择逃避,放下现在的伴侣,选择其他伴侣。而分裂的心理机制,发展到一定程度,就是理想化。什么是理想化呢?就是不断把自己过高的心理预期投递到伴侣身上,从而理想化伴侣,而一旦对方不符合自己的预期,又会陷入抑郁中。伊桑就是这样一个人,他患有轻微躁狂抑郁症,他会反复走进一段关系又走出来,每次他遇到一个新对象,他会疯狂的迷恋且沉浸其中,赋予她们实际上并没有的特征,忽略她们真实的品行,一旦相处久了,看到事情真相,他就会产生一种幻灭感,中断这段恋情。他一直无法和别人产生长久的恋情,更别说婚姻关系了!所以他一直处于这样的恶性循环里,走不出来。作者告诉我们,这些症状其实都要靠我们自己醒过来,自己意识到问题,承认自己的脆弱没有什么大不了,因为持久的关系需要我们从与理想对象的完美爱情中醒过来,我们要在内心建立起对自我的清晰认知,对伴侣的认知,基于对伴侣的现实欣赏建立起真正的亲密关系。为避免痛苦,只相信自己愿意相信的接下来我们来了解人际关系领域方面的心理防御机制,以及应对方法。▶控制哪里有无助,哪里就有控制。当我们感到无助时,面对未知的东西的时候,我们就想要获得掌控权,想要掌控一切,和其他防御机制一样,控制能够帮助我们管理难以忍受的情绪,但控制过了头,也会带来一系列新的麻烦。作者曾有一个饱受抑郁症折磨的客户特力,他的工作根本不够养活他,即使当时作者在的那家心理咨询中心收费很低,所以当特力发现自己很难支付治疗费用时,便试图操纵作者。当时的特力抑郁症已经发展到了厌食的程度,作者作为主治咨询师,很是担心,于是特力利用作者的担忧,要求作者免费给他治疗,作者出于同情,真的这样做了。可之后作者的导师了解的情况,要求作者正视他和特力之间的控制关系。当作者提出特力还是需要支付最低收费时,特力大发雷霆开始咒骂作者。作者通过这件事,学到了很多,特力控制的背后,藏着对真正依赖的恐惧,是对无助感的愤怒和想要掌控。通过分析这样的心理,作者疗愈了很多处理不好自己与他人关系的病人。在日常生活中,很多人会有这样的情况,有的人在婚姻中没有安全感,就会不停的想要掌控对方的行踪,查看对方的手机等,而忽略内心真正的情感需求;有的人在职场中没有安全感,就会不停讨好上司和同事,以获得掌控感;还有的人,对朋友患得患失,就会过度依赖朋友,失去自己的行动力……其实,过度控制,是另一种极端,它会让我们迷失自己,在无助情绪中奔溃。面对控制这一防御心理机制,最好的方法就是学会检视自己的生活,评估哪些东西是对生活最重要的部分,然后专注于其中就好,让控制换一个对的方向。▶“思考”与羞耻防御作者告诉我们,思考这种防御机制,其实是一种想太多,不仅会让你陷入自欺欺人的困境,更会让我们变得过度理性,忽略自己的情感需求,这一类人会很恐惧强烈的情绪,倾向于回避引发情绪问题的事情和关系,这样就会导致我们与人相处变得艰难。而最常见,也是最普遍的心理防御机制,是羞耻防御。当我们被嘲笑,自尊受损,感到羞耻的时候,就会想要逃避,而深受羞耻感困扰的人,通常会依赖自恋,责备和轻视这三种常见的防御模式,而其中自恋是对我们影响最深的!正如王尔德的著名小说《道林·格雷的画像》所讲的故事,道林·格雷将自己丑恶的内在藏在画里,自己的外表却永远保持年轻俊美。用美好的外表掩饰丑恶的内在,这是典型的自恋防御。这就像很多人重视外表,渴望他人的欣赏,为了回避羞耻感从而理想化自己的身份和形象,其实这才是一种真正的缺失。作者的访客戴维同样想拥有一个崭新且优越的身份来隐藏内心的伤害,在他十几岁时母亲的死对他的影响太大,之后他就辍学了,成年后也没有一份正式的工作,全凭父亲和继母的资助,还有拿低保生活。所以他沉迷于网上的“人际关系”即网恋中,在这里他是风趣幽默,受人欢迎,且形象靓丽的“戴维”,网恋对象都是那些高不可攀的人!当双方打算在一起并见面的时候,戴维要么就拖延见面时间,要么就坦白实情,请求谅解。戴维的内心背负着沉重的羞耻感,他无法面对这种感觉,也不知道如何应付,所以他不可能与他人建立起真正意义上的关系,因为他不能认清真实的自己,不能接受真实的自己,沉浸在自己虚幻的假象中,那最后结果只能是毁灭。其实,摆脱以上两种情况,最好的方法就是以人为镜,以别人为参照物,认清自己的缺陷和真实,还有不要过度苛责自己,从内心接受自己,而不是用表象掩盖自己,这不是爱自己,这是逃离自己,当你爱己,才能爱人,才能与他人产生美好的联系。作者说,其实摆脱逃避心理最好的方式就是从自己内心出发,只有当你充分了解了自己,认识到自身的心理障碍以及特有的应对方式之后,你才能开始成长,不管生活赋予了我们什么狂风暴雨,我们都应该有正面“刚”的勇气我们要知道,理想的心理健康会关照且接纳人的本性,而非逃避和抗拒。那种状态就是:你能接纳刚好的依赖,但更多的是得到自己真正重要的东西;你能拥有很深的情感感受力,却不担心被其淹没,并相信这些情感会赋予生命更多的意义;你虽然对自己感到不满意,但坚信自己是一个有价值的人。以上就是本书的精华内容!我们很多人在一味的痛苦里,学会了逃亡。不敢让自己直视所有的痛苦,不能勇敢的接受所有的痛苦,而是灰溜溜的从两个人的生命里逃跑了。其实,这样的人,不是欠下了别人的幸福,而是欠下了自己的今生。这是一种不成熟的表现!因为人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源,任何人在面对他畏惧的人和事的时候都会克制不住地撒谎,撒谎是一种逃避,一种自我保护,当你别无办法的时候你就会撒谎,即使事后要用更多的谎言来弥补。不及时处理,你就会为此付出沉重的代价,承受更大的痛苦。其实,我们追寻的是我们自己,我们逃避的也是我们自己。很多事情是注定的,虽然人总要去争取,或者去回避,但是注定的就是注定的。能够避开的,就不是命运,能够放弃的,就不是爱。爱和命运,都是上天的事情,所以我们不要清醒地沉沦,要尽力为之。你要相信,我们终将活成内心无比强大的自己!以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容,这是慈怀读书会每天一本书的第四百六十三本书。因书明理,以慈怀道,关注慈怀读书会,每天读完一本书,把自己活成你喜欢的样子。*文:唐小哼,慈怀每天一本书签约作者。今日话题其实,我们追寻的是我们自己,我们逃避的也是我们自己。读完这篇文章,你知道我们该如何面对人生的种种困境吗?

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小酒馆,时长约3分52秒”,”img”:”,

一. 逃避性防御机制:

你是否听说过这句话:逃避并不可耻,且有用。

1、压抑(压制suppression/潜抑repression),压抑是各种防御机制中最基本的方法。本我的欲望冲动常常与超我的道德原则相对立并发生冲突,又常常不被现实情境所接受,于是个体(自我)把意识中对立的或不被接受的冲动、欲望、想法、情感或痛苦经历,不知不觉地压制、潜抑到潜意识中去,以至于个体对压抑的内容不能察觉或回忆,以避免痛苦、焦虑,这是一种不自觉的选择性遗忘和主动抑制。

年轻人总会有一些觉得很难面对的事情,仅仅是想到就潜意识里想逃开——

2、否认(denial),否认是一种原始又简单的自我防御机制,意志薄弱、知识结构单纯的人,常会不自觉地使用否认机制。否认与压抑有时看起来很相似,例如,某些女孩被人强暴后,回忆起强奸过程会一片空白,或记忆不清楚,这可能无意中启动了否认机制,也有可能是压抑。但二者有根本不同,否认不是说不记得了,而是坚持某些事情不是真的,尽管所有证据都表明其真实的,否定不是有目地的忘却,而是拒绝承认不愉快的事情而加以否定。
沙漠中的驼鸟,敌人追赶逼迫在眼前,无法面对,把头埋于沙堆中,当做没这回事一样,否认正是如此。这种现象在日常生活中也处处可见:

失恋了,用酒精麻痹自己的大脑;

3、退行(Regression/Regressive
Emotionality),当个体遭遇到挫折无法应付时,表现出与其年龄不相称的幼稚行为反应,这是一种反成熟的倒退现象,放弃成熟态度和成人行为模式,让自己退回到儿童状态,恢复对别人的依赖,彻底逃避成人的责任。

平常如有重大事情发生时,有时我们会大叫一声“妈呀!”其实是一种退行行为;

伴侣出轨,告诉自己这不是真的;

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工作太困难了不想做,先打两局游戏……

二. 自骗性防御机制:

今天,书单君就推荐一本帮你直视内心的书:《为什么我们总是在逃避》。

1、反向形成(reaction formation),反向(Reaction
formation)也称矫枉过正,个体对内心难以接受的、不愉快的观念、情感、欲望冲动夸张性地以相反的外在态度或行为表现出来。本我的某种冲动被超我所抑制,自我认为这种冲动也不会为现实所接受,于是自我决定把这种冲动以相反的外在方式表现出来,以释放这种冲动,减轻焦虑。换言之,使用反向者,其所外在行为与情感表现,与其内在的动机是成反方向的。在性质上,反向行为也是一种压抑过程。
• 当某人希望别人照顾自己却表现出明显地照顾别人;

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2、合理化(rationalization),个体用一种似乎合理的解释或理由来掩饰自己,将面临的窘境加以文饰,以隐满自己的真实动机,从而为自己进行解脱,其目的是减少因挫折而产生的焦虑,保持个人的自尊。换句话说,“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害,本人却以这些理由来安慰、说服自己,从而避免精神上的苦恼,减少失望情绪。
这是一般人运用最多的一种心理防御机制。

它的作者,美国心理治疗师约瑟夫·布尔戈认为:为了逃避痛苦,我们会用各种方式对自己撒谎,只不过,它们通常消极且无用。

3、仪式与抵消(ritual and
undoing),以象征性的行为、活动、事情来抵消自己内心的罪恶感。健康的人常使用此法以解除其罪恶感、内疚感和维持良好的人际关系。无论人有意或无意犯错,都会感到不安,尤其是令他人无辜受伤害和损失时,常用象征式的事情和行动来尝试抵消已经发生的不愉快事件,以减轻心理上的罪恶感,这种方式,称为仪式与抵消。

一位有了外遇的丈夫,买轿车、送钻戒给妻子来消除心中的罪恶感,并且以这个行动来证明他是个尽责的丈夫;

你是一个经常逃避的人吗?

4、隔离(isolation),将一些不愉快的事实、情景或情感分隔于意识之外,不让自己意识到,以免引起心理上的尴尬、不愉快或焦虑。此处所讲的事实,是指整个事情中的一部分,不一定是全部事实,最常被隔离的是与事实相关的个人感觉部分,因为此种感觉易引起焦虑与不安。通过这种隔离,当事人使自己相信什么也没有发生,也无需因此做什么。
• 人们来月经很多人都说成“来例假”或者说“大姨妈来了”;

这些年,90后身上被贴了不少标签:第一批90后已经出家了,第一批90后已经没有性生活了,第一批90后已经离婚了。

5、理想化(idealization),在理想化过程中,当事人往往对某些人或某些事与物作了过高的评价。这种高估的态度,很容易将事实的真相扭曲和美化,以致脱离了现实。
• 将明星理想化。

很多年轻人因为心智不够成熟,缺乏一些直面生活的勇气,就会选择用逃避来回避内心的痛苦。

6、分裂(dissociation),有些人在生活中的行为表现,时常出现矛盾与不协调的情况。且有时在同一时期,在不同的环境或生活范畴,会有十分相反的行为出现。分裂(Splitting)防御机制概念有四层含义:
①用于描述人格分离成几个部分,临床上所说得多重人格,此时分离与分裂是同义词。②用于描述物神崇拜者的自我分离。③用于描述精神分析治疗过程中的反射性自我觉察。④用于描述一种发展与防御过程。

所以在大众眼中,90后是个特别敏感、脆弱的群体。但凡受点挫伤,就只想着逃避。

7、歪曲(distortion),是一种把外界事实加以曲解、变化以符合内心的需要,属于精神病性的心理防御机制。用夸大的想法来保护其受挫的自尊心,这是歪曲作用的特例。因歪曲作用而表现的精神病现象,以妄想或幻觉最为常见。

我96年的小表妹,和男友在一起时,总会刻意保持距离感。因为她害怕处理亲密关系,更担心自己会在这段关系中受伤。

三. 攻击性防御机制:

不管是在工作上,还是生活上,遇到麻烦时,她的第一反应是自己处理不好人际关系,怕给别人造成麻烦。因为这些习惯性逃避,她错过了生命中很多重要的人。

1、移情(displacement),是把对父母或对过去生活中某个重要人物的情感、态度和属性转移到了咨询师身上,并相应地对咨询师做出反应的过程,发生移情时,咨询师成了求助者某种情绪体验的替代对象。如果转移的是正向情感(如喜爱、仰慕等,称为正移情,如果转移的是负面情感(如憎恶、愤怒等),则称为负移情,这种移情关系也是转移机制较常见的一种。
• 中年丧子的妇人,将其心力转移于照顾孤儿院的孤儿;

书中也有类似的案例。

2、投射(projection),也称为外向投射。将自己的某种冲动、欲望、自我内在客体的某些特征(如性格、情感、过错、挫折等)想象成在某人身上的客观事实(赋予他人或他物身上)。自我允许了本我的冲动,与超我形成对抗时,为了逃避超我的责难,又要满足自我的需要,将自我的欲望投射到别人的身上,从而减轻罪恶感,得到一种解脱。投射能让别人作为自己的“代罪羔羊”,使我们逃避本该面对的责任。
• 强奸犯认为受害者穿着暴露,才引发他犯罪;

比如,有个女孩因为父母离婚过早,在新的家庭中得不到爱和关怀,甚至还遭到了性侵。为了逃避心中的恐惧,她选择用暴饮暴食、催吐来麻痹自己无力承受的感觉。

3、内摄/摄入(Introjection)意思是说个体(主体)广泛地、毫无选择地吸收外界事物(客体,如某位亲人的性格特质、行为方式等),而将它们内化为自己人格的一部分。由于摄入作用,有时候人们爱和恨的对象被象征地变成了自我的组成部分。内投射的仿同对象,常是所爱、所恨和所怕的人,尤其是父母。
• 古语“近朱者赤,近墨者黑”,也是这个机制;

再比如,有个小伙因为不想面对婚后生活,在婚礼前夕不辞而别。

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在面对现实的不幸、社会的压力和关系的焦虑时,这些年轻人都选择了逃避和自我欺骗。

四. 代偿性防御机制:

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1、幻想(fantasy),当人无力处理现实生活中的一些困难,或是无法忍受一些情绪的困扰时,将自己暂时离开现实,任意想象应如何处理困难,使自己存在于幻想世界,在幻想的世界中得以实现内心的平衡,达到在现实生活中无法经历的满足。因为在幻想世界中,可以不必按照现实原则与逻辑思维来处理问题,

更普遍的逃避者,是所谓的“佛系青年”。他们表面上无欲无求,对任何事都持无所谓的态度。

2、补偿(compensation),“补偿”一词,首先出现于阿德勒的心理学中。阿德勒认为每个人天生都有一些自卑感(inferiority)(来自小时候,自觉别人永远比自己高大强壮,所产生的自卑),而此种自卑感觉使个体产生“追求卓越”(striving
for
superiority)的需要,为满足个人“追求卓越”的需求,个体借“补偿”方式来力求克服个人的缺陷。
• 一个想减肥的人,一遇到不如意的事,就以暴饮暴食来减轻其挫折;

但深入了解就会发现,他们其实很在意别人对自己的看法,却偏偏要往无欲无求上靠,就像我们明明很喜欢一个东西,但是得不到时,我们会告诉自己“我不想要”。

五. 建设性防御机制:

这是一种类似“酸葡萄心理”的心理防御机制——狐狸吃不到树上的葡萄,就用葡萄很酸的理由欺骗自己,以达到内心的平衡。

1、认同(identification),指无意识地取他人之长归为己有,并作为自己行动的一部分加以表达,以此吸收他人的优点以增强自己的能力、安全感以及接纳等方面的感受,掩护自己的短处。一般说来认同的动机是爱慕,个体把别人具有的而自己感到羡慕却没有的品质不知不觉加到自己身上。
• 某人以与某富豪见过一面为荣;

《为什么我们总是在逃避》中有个很犀利的观点:

2、升华(sublimation),升华一词是弗洛伊德最早使用的,他认为将一些本能的行动如饥饿、性欲或攻击的内驱力转移到一些自己或社会所接纳的范围时,就是“升华”。
• 在学校被人欺负,所以努力考进警校,以维护社会正义;

逃避是有依赖性的。每次你成功地暂时躲避那些痛苦的感觉时,你的身心会暂时得到安慰,放松。此当下次有类似的情况时,你便会更依赖逃避。

3、幽默(Humor)。是指当事人面临困境时,并不转移在场其他人的注意力,而是以表面的开心欢乐来不知不觉化解挫折困境和尴尬场面和内心的失落。这是最为积极、成熟的防御机制之一。

所以,我们要明白,当你因为恐惧和焦虑逃避时,下次再面对这件事就会更恐惧更焦虑。问题不但得不到解决,反而会恶性循环。

4、利他(Altruism),“替代性而建设性为他人服务,并且本能地使自己感到满足。”(Valliant)个体通过自觉的不图回报的利他行为,获得社会赞赏和他人感激(无意识动机),最终获得自我的满足。利他行为是往往是一种是有意识行为

你容易焦虑吗?文末有一个测评,了解一下自己真实焦虑的水平吧。]

六. 其它防御机制:

逃避为什么消极且无用

1、情感隔离(Isolation of
affect),是指个体将自己与某种不愉快的情景隔离开来,不去面对伤害或痛苦,避免与自己的真实情感接,从而可以避免由此引起的焦虑与不安。理智化和感情隔离都是强迫症患者的典型表现。

在地震中,有些人的亲人已经遇难,但他仍能积极地救人,这说明他已将自己的情感隔离。

逃避的本质是一种心理防御机制,它是无意识的,主要目的就是为了让你感受不到痛苦,排除那些让你无法承受的东西。

2、理智化(Intellectualization),是指在体验、评论冲突的话题时,就事论事,不带有相应的情感色彩,从而避免了由这些冲突引起的焦虑。理智化会使用抽象思维或概括化思维来处理个人情感上的苦恼或心理冲突,表面上看起来情绪稳定、情感不强烈或者表现出与事件不相应的情感,情感平淡地描述自己的欲望、动机或不愉快、痛苦的经历,好象是在说别人的事。其实是不愿意接受现实,用有利于自己的理由来为自己辨解,将窘境加以文饰,其内心的不快乐或痛苦被掩盖了。其目的是为了在情感上让自我脱离压力事件。

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