爆笑经典夫妻污笑话集锦

1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

今天你刷碗好吗 “老婆,今天你刷碗好吗” “好吧”
“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”我宁愿毁了它
老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,
一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”
老婆开口地说:“人家都说想得到一个人 就要得到那个人的胃呀。”
我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,
我宁愿毁了它!”脑子进水 今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,
太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,
我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”
老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。”咋不饿死你呢
老公:在哪?什么时候回来? 老婆:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。
老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。 老婆
:咋不饿死你呢!可结果呢
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。
老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:
“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”
老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。”你还没玩过更胖的吧
我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊? 我玩过胖的,还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?” 气得我一脸黑线头…一步到位
我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了, 于是向老婆请求,想换一个。
老婆说:“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”一定要有猪头
老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”
老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”划地盘
小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。 直到有一天,老婆给小李留了一条:
老公,昨晚你好厉害哦! 从此,微博日渐冷清。
小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
老婆,你这是在划地盘么?体香 男友不许我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。
他进来了闻见味道,问:“是不是吃方便 面了, 怎么这么香?”我急忙
回答:“体香!” 三秒后只听暴吼:“尼玛,你体香是红烧 牛肉味的!”车震
那天媳妇要求跟我车震,被我拒绝了, 结果她一个月不理我。 车震啊……车震啊……
尼马, 我是电动车啊!啊!! 啊!!住三室两厅
有一次和老婆去一起去给我买内裤, 有M,,一般是根据腰围来买,
我比较瘦,我说:“买L应该就可以吧……”
结果女朋友大声争辩说:“那怎么行!跟买房子一个道理,
有130平的,干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅,买XXL的!”
顿时狂汗,周围好多人啊!自为老公下厨
老婆亲自为老公下厨,老公说:“菜没什么味道!”
老婆默默的放了个屁,对老公说:“没味道,
你就着屁味将就着吃吧!”一男二女一起生活www.164.net,
老婆对老公说:“老公,要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”
老公:“当然会啊。”老婆:“那我让我妈和我们一起生活吧!”家没开灯
晚上我们这儿停电了, 我让我家那位去邻居家借蜡烛, 他说邻居家没人。
我问他怎么知道的, 他说邻居家没开灯。。。有女人味
有天晚上跟老公一起看电视, 有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,
通过穿着举止什么的增加女人味,
于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ”
老公:“有!”我:“主要是从哪方面体现的?”
老公:“从尿尿姿势中……”故技重施 小时侯想买玩具,爸妈不让,
然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后,第二天果然给买了。 最近想买车,老婆非要先买房,
昨晚上,故技重施,车车车。。。 “啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:
“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”然的搬运工
晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风, 她居然冲着我放了个屁,
又补了一句“我不制造风, 我只是大自然的搬运工。。。”小馒头
有一男孩向女孩求婚, 女孩说:“我的胸有点小。”
男孩说:“有馒头大吗?”女孩说:“有!” 新婚洞房之夜,男孩跑出仰天长叹:
“天呐,旺仔小馒头!!”来了咖啡
老板说:“我从国外带来了咖啡,大家试试吧。” 喝完后老板问:“怎么样?”
员工:“果然不一样啊,神清气爽。” 老板:“既然大家都不困了,
那我们今晚就加班吧!”唯一的发言权 老公最近总是说梦话,
第二天早上我对老公说: “哎,你最近怎么老是说梦话啊,
明天早上我带你去医院看看。” 老公:“不行啊,要是医生给治好了
我在家唯一的发言权都没了呀!”像不像海尔兄弟[b]
喜欢和老公只穿内裤睡觉。 那天又一起半裸睡。 不知道怎么脑袋进水了。
说:“老公,你看我们像不像海尔兄弟。” 老公瞬间笑抽了。[b]有条狗就好了

有天晚上我做了一个梦, 梦见家里来了两个坏蛋。
我那个着急啊,想喊却喊不出来,
心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了。
于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。
老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了。

2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”

3、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?我恍然大悟。。。

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