你有多接纳孩子,就有多接纳自己!
[ 编辑:巩欣荣 | 时间:2021-03-12 22:21:44 | 浏览:5次 ]
分享到: 0


面对孩子,敬重、欣赏、接纳...

 

这似乎是一些简单的常识。

 

可太多时候,人们将之遗忘,

 

或为了“更重要”的理由而弃之不顾。

 

因此,有些准则值得再度审视,

 

并从中看见更深刻的真相——

 

你有多接纳自己,你就多接纳孩子。

 

不论孩子是婴幼儿还是青少年,他们都需要获得认同,需要被告知:

 

父母因为他们的存在而开心。

 

大家接纳孩子的能力与接纳自己的能力密切相关,大家敬重孩子的程度取决于大家敬重自己的程度。

 

因此,放下为人父母的架子,放弃“应该怎样”的想法,从接纳自己开始,敬重孩子的真实需求。

 

01

 

孩子都需要获得认同

 

在缺乏意识的情况下,大家会限制自己的孩子,要求他们事事征得认同,把他们变成了小奴隶,受制于大家的裁决。

 

如此一来,他们要么格外渴望获得大家的认同,要么事事依赖于大家的认同。

 

如果孩子时刻渴望得到大家的认同,担心大家的不认同,你能想象那种情形吗?相比之下,如果他们能获得无条件的接纳和敬重,那将会是多么不同的感受啊。

 

02

 

存在本身就足以赢得瞩目与欣赏

 

每一个孩子都会发现,有些行为会给自己招来麻烦,不过这绝对不意味着他们不被接纳或者不受敬重。

 

因此这一点就显得愈加关键:身为父母,大家不能错误地认为自己有权决定孩子是什么样的人。大家凭什么来评判他们呢?他们需要知道,在这个世界上,他们理所当然有权利认同最本真的自己。

 

而且,这个权利不是由大家授予的,而是与生俱来的。只要他们活在这世上,就有权利表达自己的心声、感情,展示自己的精神世界。

 

在不自觉的情况下,大家往往只是认可孩子的行为,而不是认可他们本人。

 

赞美和认同孩子本人的意义是:允许他们生活在最真实的自我当中,而不必陷入大家希望的陷阱中。

 

也就是说,即便孩子什么事也不做,什么也不去证明,也没有达到任何目标,大家依然为他们的存在而沉醉欣喜。

 

无论表现形式如何,孩子的本质都是纯洁而富有爱意的。当大家敬重这种本质的时候,孩子就会相信:大家理解他们的内心世界,相信他们是美好而有价值的人,无论他们外在的表现如何。

 

在孩子的外在表达或许还支离破碎的时候,如果大家有能力与他们的内在本质建立起纽带,就能够向他们传递信息,让他们知道自己的巨大价值。

 

孩子需要知道:他们不必做任何事情就足以赢得大家全身心的关注。孩子理应体验:他们降临世间,这件事本身就足以为他们赢得瞩目与欣赏。

 

03

 

请不要用僵化的模式教养孩子

 

要想接纳孩子,大家就得摆脱有害的陈规,在更深的层次上与他们交心。当大家让自己与孩子的脉搏同步时将会发现,每个孩子想从父母身上得到的东西都不一样。

 

有的孩子需要大家温柔舒缓,另一些孩子则需要大家刚毅果断——即使从他们的表情上也看得出来。

 

一旦大家接纳了他们最本质的特征,就需要重塑自己以回应他们的需求。

 

孩子的成长也是一个飞速变化的过程,这就需要大家放下为人父母的架子,逐步变成一个适应孩子需求的父亲或母亲。

 

我一直深陷于对女儿的预期当中,所以久久不能相信现实中的女儿竟是这样。接受女儿的现状比应对生活中她的具体问题还要困难。

 

大家大多数父母是不是也遇到了同样的问题?通常与处理现实中的问题相比,调整大家的希望值是更难跨越的障碍。

 

如果大家的孩子做出了一个行为,而大家认为这个行为是“坏”的,是不容妥协的,那么恰当的反应是坚持原则。但如果这种“坏”是由于他们无法控制痛苦情绪而引发的,那大家就应该给予理解。

 

如果他们依恋大家、粘着大家,那大家也许应该殷勤地抚慰他们一番。

 

如果大家呵护过度,没有充分培养孩子的独立精神,那大家也许应该引导他们如何安详舒适地独处。

 

如果他们希翼一个人安静地待着,享受个人的空间,那大家应该为他们提供适当的场所并予以敬重。

 

如果他们在合适的时间地点吵闹疯玩,那大家就不要去干涉,任他们尽情享受。如果他们该做功课却还在吵闹,大家就需要约束他们,要求他们集中注意力。

 

在给与敬重和认可的同时,我也接受这样的信条:孩子需要某些严格而清晰的行为界限,才能健康成长。

 

04

 

接纳孩子与接纳自己

 

接受大家的孩子,接受他们最原始的本真,这随之引出了另外一个题目:作为某个特别孩子的父亲或母亲,大家也要接纳自己。

 

大家接纳孩子的能力与接纳自己的能力直接相关——包括接纳当下与未来的自己。

 

说到底,如果大家自己都不能做一个自由思考者和精神自由者,那大家怎么能将孩子教养成这样的人呢?

 

如果大家自己尚不能独立自主,怎么能教养出这样的孩子呢?

 

如果大家自己的精神受到压抑、自暴自弃,怎么能教养出另一个完整的人,造就另一副健全的精神呢?

 

我想和大家分享一下我是如何接纳自己的,也许对你们有帮助:

 

在接纳作为一个母亲的我之前,先接纳作为一个人的我;

 

我有许多局限和缺点,我接受这个事实;

 

我并不总是知道该怎么做,我接受这个事实;

 

我常常羞于承认自己的失败,我接受这个事实;

 

我常常比自己的孩子更容易偏离正常轨道,我接受这个事实;

 

在处理孩子的问题时,我可能很自私且考虑不周,我接受这个事实;

 

身为父母,我有时候很笨拙,我接受这个事实;

 

我并不总是知道该如何应对孩子,我接受这个事实;

 

我有时会对孩子做错事、说错话,我接受这个事实;

 

我有时会很厌倦,不想再保持理智,我接受这个事实;

 

我有时会过于投入地在孩子面前表现自己,我接受这个事实;

 

我已经尽力而为,事情处理得也不错,我接受这个事实;

 

我接受不完美的自己,也接受不完美的生活;

 

我接受自己的权力欲和控制欲;

 

我接受自己的自负;

 

我渴望获得觉醒,我接受这个事实。

 

当大家不能接纳孩子的时候,往往是因为他们撕开了大家过去的伤口,对大家某种自负的情感产生了威胁。

 

05

 

接纳,从真实的了解开始

 

大家必须准确地发现自己不能接纳孩子的原因,否则大家或将试图去修塑他们、控制他们、支配他们,或将听任自己为他们所支配。

 

大家得认清最关键的一点:如果大家在彻底接纳孩子的问题上有什么困扰,那么问题的源头一定来自大家过去的经历。

 

如果大家不能全面接纳最真实的自己,那就永远无法接纳大家的孩子。

 

接纳孩子与接纳自己是紧密相连的。敬重、赞赏孩子的程度取决于大家敬重、赞赏自己的程度。

 

如果大家怀有一种受害者的心理,就有可能告诉自己:“我的孩子目中无人,永远也改不了,我就接受吧。”这样的想法不是接纳,而是放弃。

 

反过来,如果大家抱有胜利者的心态,就有可能告诉自己:“我的孩子是个天才,我接纳他。”这也不是接纳,而是夸大其辞。

 

当大家修塑孩子,希翼他们迁就大家的希望时,大家对他们的核心本质采取的是抗拒的态度。如此一来,大家的努力自然只能是徒劳无益。

 

相比之下,当大家随时随刻接纳孩子的本真时,就会得到一种释然的感觉,内心也会变得宽阔。当大家不再追求控制欲的满足时,就会同孩子建立起一种亲密的关系。

 

如果大家从孩子的实际情况而不是从自己的想象出发,就能够帮助孩子塑造起同他们的本质相协调、相适应的人格。

 

许多父母都不知道自己的孩子发展到了什么程度,更别说时时刻刻督促自己更新了。

 

要想打破偏见,大家就必须真正地进入当前的状况,并彻底地开放自己的心灵。大家需要扪心自问:

 

我真的了解自己的孩子是什么样的人吗?

 

编辑:赵华

上一篇:沉锚效应:“先入为主”对人际关系的影响有多大?
下一篇:请敬重孩子的磨蹭,大多数父母不知道的真相!
XML 地图 | Sitemap 地图