“不要跟李玫瑾教授学育儿”?这位妈妈有话说
[ 编辑:王先梅 | 时间:2021-01-30 22:11:17 | 浏览:1次 | 文章来源:新浪育儿 ]
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本文是爸妈营[教育专题]的一篇好文

  这两年李玫瑾教授其实非常权威

  是全网著名的育儿专家

  但是下面这位妈妈

  却有不同的见解

  看了一下

  其实主要集中针对的

  是李玫瑾教授早年的一些视频

  每个人的理念都会有些变化

  其实李玫瑾教授应该也一样

  随着她的年龄增长

  她的育儿观点其实也更柔和

  近几年爸妈营看过李玫瑾的一些视频

  其实也和她早年观点有些变化

  不过下面这种探讨

  大家觉得还是比较良性的讨论

  希翼带动爸妈们一起思考

  不知道为什么,从几年前开始,李玫瑾教授“不打不骂让孩子服”的育儿引导视频,总是不定期会出现在家庭群中。

  有好多妈妈跟我表达了对该视频产生的类似烦恼:“长辈很喜欢李教授的教育方式,但我看完我觉得就是不舒服。哪里不舒服我也说不上来。“

  为什么这个视频会让人不舒服呢?原因跟李教授的背景有关,她是中国公安大学犯罪心理学教授,擅长的是青少年犯罪心理研究。她眼中只有已经犯罪了的,和暂时没有犯罪的少年。

  过去二三十年间,她经常上电视谈少年犯罪,而且上的都是央视这种自带说服力的媒体平台,从黑头发讲到白头发,确是这个领域的顶级专家。

  其实很多人应该都听过她,只是自己不知道而已,我提醒一下:大家还记得药家鑫么?他是一个音乐专业的大三学生,在驾车撞人后将伤者刺八刀致死后逃逸。李玫瑾教授在电视上点评该案时称,药家鑫之所以在瞬间完成连扎8刀的动作和他长期的钢琴训练有关,属激情杀人。

  都想起来了吧?对,当年给大家科普“激情杀人”的,就是李玫瑾教授。

  谈少年犯本来谈得好好的,可后来她意识到,预防犯罪要从未成年人教育抓起,所以开始向青少年甚至幼儿教育等领域伸手,她最近还上电视,旗帜鲜明地建议家长教孩子在面对同伴冲突时“打回去”,无数人叫好。

  她其实正在做的是减少少年犯。

  怎么处理潜在少年犯呢?必须及早控制,及早管制,及时塑形——才能获得一个乖巧顺从不违逆大人意愿,不随便自杀的孩子。这也许是为什么她会毫无根据地强调,“3岁前要克制任性”,“12岁前要进行性格训练和教育”。

  聊到这里,就是一些家长有分歧的地方了。也许一些人口头不会承认,但他们育儿的最终目的的的确确是要求孩子“乖巧顺从不违逆”,所以看完李教授的育儿视频会从心里觉得:对,孩子就是要这么管管,看看现在就已经会要挟人了,再不管以后真是会无法无天了。

  包括我妈。在她把这个视频发到家人群,并让我好好学李教授的育儿方法时,我真的差点想骂脏话,连我妈都被误导了……

  我想我必须要把这个视频好好看一遍,好好分析一遍,不管耗时多久。我受够这个似是而非,充满误导的视频了!

  [太长不看版 ]

  李教授被流传最广的育儿视频,有点相当于育儿偏方。先绘制美好宏大的目标,比如让孩子不再任性,然后简化操作,宣称实用,比如她宣称三到五岁,做一次训练就能达到克制任性的目的。

  掌握秘诀,轻松育儿,哪怕毫无逻辑和根据也没关系,这样的方法论很容易被推荐。就像教人用毛巾绑腿可以退烧,日常吃点啥就能提高免疫力少生病——都一个套路。

  在该视频中,李教授常将成人和孩子的需求直接对立,将“家长权威”放到至高无上的位置,一切以家长的判断意见为转移,孩子的自主力和话语权为零,他们基本没有表达的权力。

  只有在讲到“防止压抑”这一环的时候,李教授提到了鼓励孩子跟家长表达,但是!作为家长,面对孩子三次的要求,只能满足一次。

  为什么是三次只能满足一次?不管要求合理不合理,李教授先容关键是让孩子知道,跟家长提诉求有用,又不是时时有用。这是让孩子表达吗?这还是回到了绝对权威。

  在所有的引导中,李教授主要是认为,只要孩子从小学会不违背父母的意愿,并把这种“听话”的印象内化到性格里,那么长大才可能顺从家长的想法。她打过比喻,说孩子就像狗,小狗咬人训起来方便,大了就不好训了。

  但孩子跟狗能比吗?大家养孩子的目标真是听话就行吗?说白了,我想每个人都希翼自己和孩子有良好的亲子连接,而非断裂。但当孩子哭闹崩溃到额头都撞床脚了,哪个家长能置之不理?李教授能。当孩子的哭闹稍稍停下来,谁忍心讲一句“还哭吗?要哭接着哭”?李教授也能。

  这究竟是在维系亲子连接,还是在亲手割裂?

  谁不希翼孩子发自真心的在意家长、喜欢家长、敬重家长,但人和人相处就像镜子,亲子相处也不例外,当你对孩子失去在意、毫无敬重,你怎么让孩子凭空学到这些又回头滋养你?

  总的来讲,李教授的理想育儿过程和结果,不是彼此敬重、相连的亲子关系,而是不打不闹就可以让孩子低眉顺眼,成为被摁灭任何自主意识的奴隶,父母则是假装慈祥、虚假接纳的奴隶主。

  按李教授的育儿方法,孩子从父母对自己的策略中,能学会压制、学会不讲道理、学会顺从,学会隐藏自己的想法,学会屈从于权威,也许还能学会不犯罪……

  就是没办法成为一个跟父母有良好亲子关系的人。

  [下文非常长]

  很多人不清楚的是,李教授流传最广的育儿理念,并不出于近期。只看头发颜色,也起码该往前数近二十年了,所以真不好说李教授现在是否还持有这些理念。

  但不管她现在的观点如何,该视频被传播得很广,影响范围很大是事实。既然有可能造成误区,还是应该有人指出的——所以我得强调,这系列点评只针对具体育儿观点, 不针对教授本人。

  我把视频都截下来了,我会一点一点分析视频中李教授倡导的[克制任性,防止压抑,学会控制,学会忍耐,防止自私,经历挫折]6词方针。

  为什么要训练?

  李教授认为孩子小时候跟你闹,大不了在地上打滚,这是父母可以承受并无视的;

  等12岁闹起来,比如孩子要去网吧,你不让去,这时候孩子翅膀硬了,反抗起来就不开玩笑了——要么离家出走,要么自杀。这时候后果就很严重了。

  自杀二字触动了每一个父母的心,李教授甚至说青少年自杀的原因是,父母的爱没有限制。

  在教授眼中,孩子似乎一定是“作妖体质”。不是小时候闹就是长大了闹,总而言之一定会闹。

  然而如果一个孩子从小就清楚,家长是愿意倾听自己的人,对自己总尝试着理解,不随意评价,给足够的支撑,是孩子实实在在永远的靠山和安全港湾,沟通渠道是畅通的,那他闹来作甚?当遇到自己不能解决的问题时,遇到想要而得不到的东西时,他还会闹或者自杀吗?

  都不会。他们会找靠山和安全港湾求助。

  有些人说了,我孩子根本拒绝沟通。这要问问你之前是怎么跟孩子交往的。这注定了孩子是“坦然交流”,还是 “以闹分配”。关键在,亲子之间是否存在良好、稳固的连接。

  什么是亲子连接?以前大家说的亲子关系比较虚,不太好想象,而亲子连接就具象多了,这头牵着你,那头牵着孩子,两方都受到影响,都彼此关联。 

  良好、稳固的亲子连接意味着,父母会在意孩子的真实感受。比如不会认为孩子的哭闹是“有目的性”,需要被训练,而会理解孩子正处于情绪风暴,也许需要成人的帮助。

  像孩子犯困时的暴风哭闹,如果成人能理解原因,那么自然充满爱怜,而不至于心生暴怒;而孩子也在意父母的感受,当一些不合适的行为会让父母伤心难过,他们也许会因为不想损害这连接而自己多考虑考虑。 

  而李教授判断,孩子哭闹三岁以后就有目的了,从小我就会让你知道,我冷血我无情我绝不会受到你哭闹的胁迫。

  克制任性?& 防止压抑?

  李教授提出的克制任性的训练在我看来很残忍。她说如果孩子在商店闹起来,你直接扛走回家,然后把孩子放卧室里。门一关,一对一,拿个板凳坐在孩子跟前看着。在另一个讲座里,李教授说得更加令人毛骨悚然,说是要“笑眯眯看着”。

  她很会提炼,提出这时候四个“不要”——不要打不要骂,不要说教不要走开。他这是闹给你看的呀,你一定得看,仿佛这是孩子的一场好戏。

  “孩子今天这事儿不行就是不行”,也不用听他说,只告诉他“你闹吧”,只让他哭个筋疲力尽,磕了脑袋也没事,问他“疼不疼?不疼接着磕”,这就是一场赌局,家长冷冷赌这孩子敢不敢会不会继续伤害自己。 

  哭到这,李教授说“孩子哭到那程度,挺难受的。给点爱,拿热水给擦把脸”。哪里是给点爱啊,我还以为是给点饲料。给完还担心孩子以为自己“回心转意”,还必须补一刀插准心脏——“还哭吗?要哭接着哭。”

  教授很满意的说,你看你没有不文明,没有打骂孩子,只是告诉孩子我不心疼我也不让步,你随便闹。只一次孩子就知道,以后闹是没有用了。

  确实家长还真没动手,只是孩子遭受了这一切,能有什么感受?“我这是亲生的吗?”且,这不是冷暴力,还有什么是冷暴力?

  这就是教授说的克制任性训练。大家假设李教授是你妈,你跟她的关系能好吗?这养育者从头到尾都没有给孩子哪怕一丝毫的帮助,去度过情绪难关,甚至当孩子哭累了,还得撂句狠话:“要哭接着哭”。

  她爱不爱你,就视乎你听不听话;对你是否冷淡,只完全建立在你是否能服从她的意愿的基础上。

  紧接着,教授谈了第二点,防止压抑。

  刚给孩子造成这么大压抑,又要怎么防止压抑呢?她要求孩子好好说,不管孩子怎么说,说完之后,按3次只准许1次的频率来满足孩子。

  至于为什么是3比1,不是4比1,不是其他比例,估计她自己都不清楚,她讲的太多话无法溯源,也许是个人偏好? 

  她并不在意这三次孩子交流的具体内容是什么,是否真的有理,更在意的是父母的权威有没有被维护好,比如嘱咐“不要每次都给”,这一来,“以后你说不行的事她就不闹了”,“这样青春期关系就好处了 ”。 

  是啊,那是真“好处”。第一,孩子跟家长提需求干啥?反正无论合理与否,这种随机的态度已经让人失去基本信任。真有需求不找家长怎么办?自己想办法吧,别让父母发现就成,比如玩具不买?偷呗。 

  第二,谁说青春期一定是叛逆的?窦靖童从来没叛逆过,因为家人从来有商有量。一个不注重建立良好沟通机制的家庭,什么年龄都可以是叛逆期。

  有网友评论:只要把家长替换成狱警,孩子替换成犯人,所有办法完全成立。多文明的看守呀! 

  此外,谈怎么“克制任性”,这里的任性就类似人们说“上火了怎么办”一样。“上火”包括的内容包罗万象,嘴角长泡、便秘、口臭、有眼屎、咳嗽、发烧、有黄痰……究竟是哪种?

  任性在李教授嘴里也只不过是一个形容词,我想,起床气、想要好吃的、想要好玩的、情绪一上头什么话都不听、甚至哪件衣服孩子不想穿,在李教授眼里可都是任性、无理取闹。 

  克制任性四个字本身就是个好吃懒做的说法,把孩子的所有“不乖”都囊括进去了——真要事事顺心顺意顺从,你养的是奴隶还是独立的人? 

  有网友提到了自己育儿的愿景,我觉得很美好,截图跟大家分享:

  学会控制?

  开始图解[学会控制]。请坐稳,这次是真的训狗——李教授先容“学会控制”指的是让孩子学会自我控制。用现在大家的话来说这应该叫内驱力,即权威人物不在的时候,孩子也能发自内心的控制自己。

  李教授怎么做这个学会控制的训练呢?准备好吃的,3天给孩子吃一次(幸运数字3又出现了),持续一个月形成习惯后,告诉孩子你今天这别吃,吃了三天后我就不给你,不吃的话三天后我给你三倍食物,然后说到做到。

  李教授说,这可以让孩子知道“等待获取更大的满足”,而且以后上学也可以用这件事告诉他,“现在的克制是为了你今后的长远,他就明白这道理了!”

  孩子:什么鬼???

  换位思考,如果你是孩子,经过这一次训练,难道就真的理解了等待可以获得更大满足吗?